この下半身の高鳴りはなんだ！

最近走ると息が切れる、息は切れるけど、おしっこはキレない。ギャグもキレない。少年はキレる。

ってことで、最近如実に体力の衰えを感じる僕、もちろん性欲は反比例で強くなる一方な訳で、ここに一つ、大きな矛盾が生じている。

そう、セックスとはスポーツなのだ！

頭脳と駆け引きと、それらを存分に引き出す体力！これらがそろって初めて、試合後のあの達成感を得られるのだ！

んで、試合後はユニフォーム交換なんかしちゃって、記念に一緒にシャワー浴びてく？なんて話すも。結局、２試合目でまたもや気持ちのよい汗を流すみたいなことでしょセックスって。



で、スポーツである以上、つまり体力勝負は非情に重要なんだよ。


しかし最近目に見えて元気が無い。なんでだ！まだ、若いってことが唯一の売りなはずなのに・・あの高校生のころの決してつきる事の無い性欲と体力を頂点とすると確実に低下している感がある僕の体力なのである。


そこで僕はハッとしました。最近の食生活の乱れを思って。

どこの世界に食べ物をおろそかにするスポーツマンがいますか？彼等一流アスリートは、栄養バランスまで完璧に考えて食生活を送ってる訳ですよ。そのうえで、最高のパフォーマンスが発揮できる訳よ。

そして僕だって最高のパフォーマンスを見せて、観客（僕の場合は一人だけど）から「パンパンパン！！」なんて拍手喝采や、「サイコーだったわ」とか「あぁん、あぁーん」なんていう賞賛の嵐を受けたい訳ですよ。


ってことで、個人的に、セックスに効く食べ物を調べてみました。

すると僕の憶測は間違っていなかったらしく、昔から子供を作りたいときには女性が男性に栄養を付けさせる料理を積極的に作ってきたという歴史もあるほど。食べ物っていうのはセックスにおいて重要らしいのです。


ってことで、THEセックスに効く食べ物！！

出そろったのはこいつ等だ！！

○長芋
いやー意外だ、あのネバネバ感が精液みたいだったから言ってみただけなんじゃネーのか！と勘違いしそうなほどに意外だ。

ほんと実際に効果有りらしいです。

○高麗にんじん
うん、まずコレは食べる機会ないよね、だから逆にすっごい効きそうではある。そそられる。きんぴらごぼうにしてみよう。できんのか！

○ごま
地味だ・・・なんで薬味、さっきから地味すぎるだろ。もっとないのかガツンとくるやつ、あるだろ何か！

○うなぎ
やっときた！これだよ、まずコレを上げろよって話だよ。もーあのヌルヌル感といい、セックスを食べ物にしたとしか思えない出で立ちだもの。ほんと、鰻万歳。


ってことで以上４品。こいつらはとても瞬発力がある食べ物らしく。ここぞ、という日の前日・当日に食べると効果が本当にあるらしい！

それから、僕等の様な若い人にありがちなコンビニの食事やカップラーメンは添加物が多く、時には精子の数までも減少させてしまう場合があるので極力控えたほうが良いんだとか。

ということで、毎日一品食生活に入れて暮らせば僕も君も頑張れる！

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世の中の、自宅やホテルでのセックスに飽き飽きしている倦怠期カップル、またの名をセックスレス予備軍！そんな悩める人々に送るこのコーナー。

ナツメグの『レッツ・プレイ・野外』のお時間がやってきました。


さて、世の多くのカップルは、アブノーマルなセックスに手を染めた瞬間について質問されると、何故か決まってニヤけた顔でこう言います。

『外でキスしてたら、気持ちもアソコも膨れ上がっちゃって・・・テヘヘ♪』


このコーナーは、そんなニヤけ顔の気持ち悪い僕の友人に、僕が真面目にインタビューした様子を収録しています。



僕『テへヘ♪じゃねーよ、気持ちワリーな！』

彼『えへへ♪

僕『一緒だよ。んでどこでおっ始めてきたんだよ』

彼『えー聞きたい？』

僕『うぜー、うぜーよお前は！いいから話せよ、話したくてこの話題を振ってきたんだろーが！』

彼『深夜の歩道橋・・・』

僕『ほーほー・・・それってーと、あの、びゅんびゅん下では車が走ってる所ですか！』

彼『あの、びゅんびゅん下では車が走ってるその上で、僕の下半身もビンビンに血走って、腰が高速で前後に移動してました』

僕『いや、上手くないからね、全然上手い事言えてないからね、君それただの変態だからね、わかる変態？君変態だよ』

彼『タイヘン？！いやそんな大変じゃねーし。気持ちかったし！』

僕『あーハイ、もうツッコむ気力も無い。んで、周りに人はいなかったんですか？』

彼『うん、夜中の２時だったし、時々車は通るけど、人がわざわざそんな時間に歩道橋なんて渡んないでしょ』

僕『あー、そうだねー。ほんとそうだ。けどさ、君たちはわざわざ、そんな時間に歩道橋の上に昇ってセックスしたんだよね』

彼『だから、歩道橋でキスしてたら、なんか内面からコノ、なんていうか、押さえられない感情があふれてきて、そー例えるなら、悟空がフリーザにクリリンを殺された時の感じっていうかさ。わかる？』

僕『いやっ、そこで例えにクリリンを出すな！』

彼『あっ、どうでもいいけど夏の方がお勧め、冬は寒いからしんどい、標高も高いし』

僕『いや、歩道橋の高さくらいで気温が変わるか！』

彼『あーそっか・・・まぁーいいじゃん、気持ちければさ』


・・・この後もこんな感じで僕等の会話は続きます。

いやー、おもしろいなこいつ。

という事で、今日のお勧め野外スタイルは『歩道橋プレイ』

試した事の無い方は是非お試しください。

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オナホールを作ること・・・それは、私たち人類が産まれて以来続く、人類と性欲との果てしなき戦いの歴史・・・その産物である。

人々は思う、オナホールを使ってみたいと・・・。

しかし同時に『オナホール購入への羞恥心』と言う名の絶壁が人々の前に立ちはだかり、チョモランマのごとくそびえ立つその壁は、多く人々にやりきれない絶望感を味合わせてきたのだ。

しかし、人類は偉大である。ある一人の少年が、その山を越えようと試みたのだ。

彼は思う・・・自分で作ればいいんじゃないだろうかと。


これがかの有名な『オナホール宣言』であり、自作オナホールと人類との戦いの始まりでもあった。

以来人類は、究極のオナニーへの願望を、一瞬の快楽への執着を、そして、最高の瞬間を求める執念を。

常に考え、そして進化を続けたのである。

このコーナーでは、そんな発明の歴史を振り返りながら、一つ一つ、時代を追ってオナホールの作り方を紹介して行くコーナーでなのである。


さて、今日紹介する偉大なる発明は、世の常識からすると、決して日の当たる分野とは言えないかもしれない、褒められるべきものではないかもしれない。しかし君たちは決して忘れてはならない。

決して日の当たらない場所で生きる、偉大なる発明家達の存在を。そしてそれら『オナホールの作り方』は、そんな彼等の独創的なアイデアと、飽くなき探究心の賜物であるということを・・・・。



始まりの時・・・。

時は遡る事数十年前の19XX年。それは、暑い、ものすごーく暑い、夏の日。とある少年がクーラーをガンガンに効かせた部屋で、いつもの様にオナニーにいそしんでいた。

彼は道で拾ったエロ本を慣れた手つきでパラパラとめくり、そしてその日の彼の欲望を満足させるページを探した。

しかし、どのページも彼の性欲と想像力を満たすものではなかった。

というのも、そのエロ本は半年前の雨の日の道ばたで拾ってきたもので。彼はそれを半年間毎日、愛用し続けていたのだ。さらにひどいことにそのしわしわの紙の上には、しわしわのおばちゃんの裸が印刷されているだけだったのである。

しかし、そんな逆境こそが、全ての始まりである。

そう、この日彼は人類の誰しもがなし得なかった偉業を達成する。

かれは思ったのだ。『いつもと違うオナニーの方法をすれば、この見飽きたおばちゃんの裸も、少しはいいものになるんじゃないだろうか』と・・・。

そうして彼は、オナニーを手ではなく、何か別のもので行う事を思いつく。そしてすぐさま、この硬直した下半身にぴったりとくるものは無いかと辺りを探しまわったのである。

そして彼はそれを台所で見つけた、お母さんが使うゴム手袋と、いつも手を拭くタオルがあった。

それを見つけた瞬間、彼の中で、何かがひらめいた。

そう、発明の瞬間である。そして彼はすぐさまそれを行動へと移したのである・・・。


『人類初シンプルオナホールの作り方』

材料

ゴム手袋　１つ
タオル　　１つ

まず、ゴム手袋にタオルを詰めます。そしてそこに、あなたの下半身の象徴を入れ前後します。以上！！


シンプルかつ大胆なこのオナホールは、後の発明家達に大きな影響を与える事と成る。

そんな記念すべき初号機、彼の考えた人類初のオナホール、ゴムタオル号。

我々は、その記念すべき作品の実際の作り方を納めた貴重なVTRを入手する事に成功した。

ご覧あれ↓オナホールの作り方（ゴムタオル号）
オナホールの作り方！！ムービー


・・・偉大だ・・・素晴らしい・・・コレが、全ての始まりである。

続く。

絡み合う舌先、吸い付く唇・・・。

お互いがお互いを求め合い。二人は激しく絡み合う。

それは、真夏の夜の様に、暑く、熱く、あつ〜い出来事。

そして二人は、疲れ果て、やがて眠りにつく・・・。


夜が終わり、男は朝起きるとスーツに着替え、ふと鏡に目をやる。

首筋には蚊に刺された様に、赤いキスマークが。

そして、男は思う・・・昨日の晩の熱かった二人の事を。

そして、同時に思い出す・・・今日は会社で大事な会議がある事を・・・。

『今日大事な会議だ！！やっべーーーっ！！！』



という訳で、前置きはこの辺にして、本題に入りたい。日常生活でも、ふと首筋を見たら、キスマークがついている人って意外と多いよね。

キスマークは、相手を独占しているような気持ちになれる愛の証。とある調査によると、半分近くのカップルは、キスマークをつける、またはつけられることが嬉しいと答えているのだ。

でもさ、カップルでいちゃついている時はよくても、学校や職場など公共の場で堂々と見せつけられると、さすがに困るよね。

ってことで、今日はそんな、キスマークを消す方法を紹介します。

何かの過ちでキスマークが残ってしまった時、どうやって消すのがよいのか？

まず、まっさきに思いつくのが、コンシーラーや首の長いタートルネックなどのセーターなどを着て、物理的に隠す方法。

もちろん、絆創膏を貼るなんてのもありだね。


それから今度は逆に、マーク周辺を爪で掻いて赤くしたり、さらにマークをキスで大きくするなどして、そもそもキスマークとは考えられないような傷に見せかけるという離れ技もありなのだ。

だけど、だけど、これらはキスマークの消去を早めるものではないのだ。

キスマークは基本的には内出血と同じメカニズムでできる訳で、根本的に早く消す方法としては、温かいタオルで温めてみたり、ヒルロイドクリームを塗ってみたりして、血液循環をよくすることが効果的。あとはお風呂でマッサージするなんてのも良いらしい。


他には、ビタミンの供給が効果的との理由から、レモンや牛肉を貼れば効果的との説もあるんだけど、これは人それぞれ個人差があるようで。ちょっと微妙。


まーとにかく、実際には、物理的に隠しつつ、後半の血行促進またはビタミン補給作戦を試みるというのがベストな対処法なんじゃないかと僕は思う。

愛の証キスマーク。愛を確認できるという点では嬉しいけれど、人に見られるとなるとちょっと気まずいね。

いくら燃え上がっても、社会人や学生としては、次の日のことを考えて節度のある行動をとるように心がけたいなと。

とはいえ、僕はほれ見ろと、ツッコミ入るのを待っております。

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早速ですが問題です。

まだ自分の彼女ではない女性とのデート中に、彼女が寝てしまいました。
場所は車の中でも、あなたの部屋でも、二人きりになれる場所なら、どこでも結構です。お好きに想定して下さい。

さて、貴方はどんな行動をとりますか？


１、とりあえずキスをする
２、オッパイをさわる
３、スカートをめくってパンツを見ながらオナニーする
４、オナニーして発射されたザーメンを、指に塗って少しずつ舐めさせる


・・・残念ながら不正解です。考え方の方向性が全く違いますね。

もうちょっと頭を使ってみましょう。いいですか、胸なんていくらでも触れる機会ぐらいあるでしょ。どうしたら、その子を今後支配できるかを考えてみてください。


わかりませんか？

しょうがないですねー。

答えは、『相手の秘密を握れ！！』これです


ってまだわかりませんか？

例えば、彼女が寝ている間に、貴方のオシッコを空き缶に溜めましょう！そして、そ〜っと彼女の股間に垂らします。

そう、彼女がオネショをした事にするのです。

これは恥ずかしいですねー。

上手くやれば、一生彼女を支配する事が可能です。

車やベッドが多少汚れる事を惜しんではダメです。豪快に行きましょう！

その汚れが、多ければ多いほど効果大です！

これなら普通の人でも実戦可能でしょ？

相手が勝手に勘違いをするのですから、脅したりしなければ違法にはなりませんし。

普段からチャンスは絶対に逃さない様に心がけましょう。


って、出来るか！って感じですが、効果があるかもしれないね♪

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